1"/> Веселые истории из интернета! - Торецкий городской форум - Страница <span class="current-page">1</span> - Новости.Торецк.Онлайн
Торецк.Онлайн

Сегодня: Суббота, 23.11.2024


  • Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: shatillova  
Веселые истории из интернета!
shatillovaДата: Понедельник, 05.05.2008, 15:07 | Сообщение # 1
shatillova
Проходчик
Группа: Пользователи
Сообщений: 176
Награды: 0
Статус: Отсутствует
Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий
и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики?" и пр., и
пр.). Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи -- одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный
взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, б###ь!!
- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

Идут соревнования по бегу, комментирует япошка:
- По пейвой даёшке безит итальянский споцмен. Безит, безит, безит...
Ай-я-яй он потеяй туфельку и сошел с дистанции.
По втаёй даёшке безит английский споцмен, безит, безит, безит, бежит....
Ай-я-яй он тоже теяйет туфельку и сходит с дистанции.
По тетей даёшке безит русский споцмен, безит, безит, безит, безит, безит... АЙ! Он тоже потеяй туфельку, сказал непонятное слово: "Хусим!" и побезай дайше...

 
shatillovaДата: Понедельник, 05.05.2008, 15:08 | Сообщение # 2
shatillova
Проходчик
Группа: Пользователи
Сообщений: 176
Награды: 0
Статус: Отсутствует
Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, у меня выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть мебели.
Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину - По всей комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем обычное утро в понедельник.
Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами сделанными китайским мелком: "ТАРАКАНЫ - ПИД%;СЫ", "ТАRАКАNY GО НОМЕ", "Е:%ТЬ ТАРАКАНОВ В Ж@ПУ", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ N 720".
Никогда еще китайский мелок не был так эффективен. Тараканы исчезли надолго.

Менеджер большой компании заметил, что в его отделе появился новый парень, и попросил его зайти к нему в кабинет.
- Как вас зовут? - спросил он новичка.
- Иван, - ответил тот.
Менеджер, слегка нахмурившись, говорит:
- Не знаю, где вы до этого работали, но в НАШЕЙ компании я не разрешаю фамильярности медлу собой и подчиненными. Это уменбшает мой авторитет. Поэтому я общаюсь с подчиненными исключительно по фамилиям - Петров, Иванов и т.д. Итак, как ваша фамилия?
- Противный. Иван Противный.
- Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать...

На форуме муз. группы
солист:
Наше первое видео!!! Можете увидеть его тут
фэн:
фан в обломе. зачем жать в windoze media??? это закрытая дрянь (самый
шлак маршруточный -- последнии её версии), которую далеко не все могут
проиграть. % (((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((
блн., есть куча контейнеров: mpg, avi, mp4, mov не говоря о форматах (и
о открытых форматах).зы: на сайте клип был выложен ещё 9 дне назад сам
сайт весь заЯВлен, криво работает, для осла (ие), видимо, только. вам
мелкомягкие платят за продвиржение венды, за уничтожение альтернатив?
солист:
Я ничо не понял из вышесказанного, может попробуете написать
по-русски????
фэн:
формат -- какашка.

 
shatillovaДата: Понедельник, 05.05.2008, 15:08 | Сообщение # 3
shatillova
Проходчик
Группа: Пользователи
Сообщений: 176
Награды: 0
Статус: Отсутствует
Из гаранта. Кодекс Волгоградской области
Статья 66.2. Организация или содержание притонов для распития спиртных напитков
Организация или содержание притонов для распития спиртных напитков, сопряженные с нарушением общественного порядка, - влечет наложение штрафа на граждан в размере от десяти до двадцати пяти минимальных размеров оплаты труда.
Примечание: Под притоном понимается жилое (квартира, комната, дача, дом) или нежилое (подвал, чердак, сарай, гараж, склад и т.п.) помещение, систематически (два и более раза в течение года) предоставляемое лицом, являющимся собственником помещения, а равно осуществляющим право пользования им по иным основаниям, для распития спиртных напитков.
Под организацией притона понимаются действия, направленные на его создание (подыскание, наем, приспособление помещения, его оборудование), а при наличии помещения - привлечение лиц, желающих им воспользоваться для распития спиртных напитков, сбор средств для этого; добывание этих напитков и т.п.
Содержание притона означает систему действий, направленных на обеспечение функционирования притона, фактическое пользование помещением, в котором систематически (два и более раза в течение года) происходит распитие спиртных напитков.
К спиртным напиткам относится алкогольная продукция, произведенная с использованием этилового спирта, произведенного из пищевого сырья (за исключением вина и пива), а равно крепкие спиртные напитки домашней выработки.
Я понял. Я живу в притоне )) )) )) )) ))

Деревенька на оживленной трассе. В конце нее сидят гайцы
в патрульной машине. Подкатывает к ним неприметная "единичка"
с какой-то шпаной.
- Эй, там в начале деревни вашего насмерть зашибли!!!
Гайцы срываются с места, летят на другой конец деревни.
Там на обочине старушка причитает над сбитым козлом. Диалог в
гаишной машине:
- Ты номера запомнил?
- Hе-а...

И меня некоторые друзья - ролевики, так вот за то время, пока я с ними знаком они мне нарассказывали кучу прикольных событий, происходивших на каких-либо полях сражений. Итак - конкурс ролевиков, где команды выбирают себе какие-то роли, хоть исторические, хоть современные и играют в этой роли на протяжении всего конкурса, а потом жюри оценивает эту игру и самую лучшую команду награждает... И было на том конкурсе кроме всех остальных команд - команда из 5 девчонок-вампирш и команда двух парней - Бивиса и Батхеда - два придурка из мультиков и с канала MTV. И вот на поляне как-то встретились эти две команды. Девчонки: - Бойтесь нас! Мы Вампирши!!!
Бивис:
- Гг... Кто это?
Батхед:
- Гг... Девчонки.
Бивис:
- Гг... И чё говорят?
Батхед:
- Гг... Говорят, что сосут.
Все кто слышали этот диалог(а это был почти весь лагерь) чуть ли в истерике не бились! Первое место тогда получила именно эта парочка...

Довольно-таки немного времени (год всего) провел ща рулем, но плотненько так, 500-700 км в неделю накатываю стабильно. И в итоге - докатался...
Иду с утра от стоянки до института, в полутора метрах впереди меня идет мужчинко, слева, на шаг в переди - тетка с сумкой. Я двигаюсь быстрее, решаю, что надо перестроиться и встать перед теткой, и тут понимаю, что не знаю, где включается поворотник! Надолго задумался...

В аптеке наблюдал. Витрина с различными принадлежностями для грудничков:
всяческие соски, подгузники, кашки и пюре. В уголку скромно примостилась
полочка с презервативами. Возле витрины задумчиво стоит парень, лет
20-ти.
Продавщица(вежливо): - Молодой человек! Вам помочь? Вам какие
презервативы?
Парень(грустно): - Поздно уже! Подгузники и детское питание!

 
MaximumДата: Четверг, 25.09.2008, 10:54 | Сообщение # 4
Maximum
Нач. участка
Группа: Горожане
Сообщений: 1848
Награды: 2
Статус: Отсутствует
22 тайных желания каждого мужчины

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.

13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.

16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.

17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

22.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.



 
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск: