Как украинцам справиться с ненавистью

Если каждый из нас сможет наладить
отношения внутри микросоциума, начнет
делиться этими знаниями и умениями,
например, с соседями, а они в свою очередь
подхватят идею сохранения мира
и начнут восстанавливать его в своем микросоциуме,
мы сможем оказать влияние на атмосферу
в целом и изменить большую систему
под названием государство.

Сегодня на вопросы журналиста Милы Корнийчук отвечает семейный психолог, руководитель проекта центр М-АРТ, автор проекта «Формула этичного поведения в семье» Мария Фабричева. 

- Как вы оцениваете психологическое состояние сторон конфликта в Украине, способны ли они к адекватному восприятию ситуации?

 - Когда в твоей семье (а я считаю, что о нашей стране стоит говорить именно, как о семье) происходит кризис, важно понимать, что для его преодоления нужно мобилизовать свои лучшие ресурсы.

В данный момент наша многочисленная семья переживает этапы ПТСР (посттравматического стрессового расстройства).

Подобный синдром наблюдается у людей, переживших сильный стресс, событие, «выходящее за пределы нормального человеческого опыта» или участвующих в боевых действиях в мирное время.

Протекание ПТСР можно условно разделить на несколько этапов

1.Вначале любое сильное потрясение вызывает психологический шок, сопровождающийся угнетением общей активности и отрицанием происходящего, человек словно выпадает из реальности (этого не может быть! Это не я! Это не со мной).

Далее включаются процессы эмоционального реагирования, которые также можно разделить на два этапа:

2) агрессия: страх, тревога, гнев, поиск виноватых, тех, кого можно обвинить;

3) депрессия – обвинения себя самого или же сильное разочарование

(это критическая фаза, после нее либо наступает процесс исцеления, либо происходит фиксация на травме);

4) принятие реальности (адаптация и нормальное реагирования) – это и есть фаза исцеления. 

Думаю, мы застряли между вторым и третьим этапами – а именно: агрессией и депрессией. Отрицание (первый этап) многие уже прошли.

Кризисные ситуации даны для того, чтобы человек смог переосмыслить свой прошлый путь, взвесить все и вынести уроки, благодаря которым можно идти дальше, развиваться и уже не допускать ошибок. Кризис не приходит из неоткуда, для него всегда есть предпосылки. Недовольство собой, недосказанность друг другу, скрытый гнев, обида, желания и потребности, которые вышли вперед и так хочется их удовлетворить, а не получается. Сказать себе, что ты не прав, крайне сложно. Мы начинаем обвинять кого-то извне. Искать тех, кто должен действовать вместо нас.

Именно поэтому и не получается услышать друг друга. Ведь одна часть нашей семьи – нападает и хочет во что бы то ни стало найти виноватых: тех, кто должен ответить за все, тех, кто обязан все разрулить, тех, кого надо наказать и вывести на «чистую воду».

Вторая часть практически опустила руки. Кажется, что все, что было сделано, пережито, выдержано, – все напрасно. И ни к чему не приведёт. Начальная цель стерта, потеряна, и создается впечатление, что так будет всегда.

Я не могу утверждать, что нет тех, кто все еще отрицает происходящий кризис, и говорит, что ничего не происходит, но все же тех, кто проявляет признаки агрессивного или депрессивного поведения, – больше.

Людям, которые чувствуют и реагируют на происходящее по-разному, крайне сложно договариваться.

А когда конструктивный диалог по теме не получается, тогда начинается переход на личные, иногда неосознанные темы.

И брат может превратиться в «лютого» врага.

- Что такое ненависть? Откуда она берется в человеке? Всегда ли есть для этого причины?

- Самостоятельного чувства под названием «ненависть» в принципе не существует. То, что принято называть этим термином, на самом деле — жестокий коктейль из страха, гнева и неудовлетворенности собой.  При накоплении эти чувства срабатывают, как спусковой механизм, тогда хочется разорвать, а порой и уничтожить оппонента.

Страх, гнев – врожденные чувства, и все мы их испытываем в той или иной степени. Многих из нас воспитывали таким образом, что стоит запрет на проявление этих чувств.

Нельзя бояться, нужно терпеть (прятаться) или сразу нападать, не разобравшись почему и как, чтобы никто не увидел, что мне страшно. Важно научиться разделять, где страх реальный, а где нереальный.

Помните: вы не боитесь темноты, а боитесь того, что (кто) в ней – неизвестности (реальный страх).

Так и в общении с людьми. Подумайте, почему этот человек вызвал чувство страха? Реальный ли это страх – как угроза здесь и сейчас или же нереальный – как фантом из прошлого (это уже было со мной…), быть может, это мираж из будущего (я не хочу, чтобы мне стало больно).

Так же и с гневом.

Многие из нас помнят установки, что хорошие девочки  не злятся и не ругаются, да и мальчикам стоит сдерживать свои эмоции.

И вот, сдерживаясь изо дня в день, затаившись, и оттягивая решение сложных вопросов, мы начинаем плести внутреннюю паутину: «громко кричать и злиться нельзя, а тихо ненавидеть – можно».

На самом деле гнев не вспыхивает сразу, он нарастает по спирали (правда, иногда так стремительно, что мы не успеваем осознать все его составляющие).

Вспомните вначале становится досадно, затем вы начинаете злиться либо на себя (как я мог допустить, чтобы со мной так…), либо на кого-то другого (как ты мог со мной так поступить…).

Вы приходите в негодование от того, что ситуация пошла не так, как вы того хотели. Помните: вы имеете право проявлять гнев. Мало того, иногда выпустить пар бывает полезно. Не стоит подавлять в себе досаду и/или злость. Лучше решать вопросы в режиме здесь и сейчас, чем доводить себя до разрушающей и разносящей все вокруг вспышки агрессии.

- Может ли ненависть быть делом внешней манипуляции, третьей стороны «невидимой в конфликте»?

- Если две стороны итак в раздоре и раздрайве, вполне реально держать этот конфликт манипулятивными приемами все время в разгаре.

Давайте снова переведем в плоскость семьи.

Есть две стороны, которые по какой-либо причине поругались. Не могут договориться и услышать друг друга (как чаще всего бывает – хотят одного и того же, вот только понятия называют по-разному).

Если между ними поставить переводчика? Какая его задача? Ну да, вроде бы переводить и доносить прозрачно мысли одной стороны к другой.

А что, если этот переводчик начнет нести отсебятину? Переворачивать, неверно толковать мысли каждой стороны?

Вряд ли после такой помощи конфликт угаснет, а стороны смогут договориться и пойти навстречу друг другу.

Быть посредником в любом конфликте — задача неблагодарная и сложная. И для того, чтобы помочь разрешить конфликт, важно не иметь своих собственных претензий и скрытых целей, в силу которых этот конфликт важно подпитывать и держать на грани фола.

Конечно, сложно не включаться в происходящее, когда вокруг идет лавина информации, к сожалению, не всегда достоверной, проверенной и подтвержденной официальным (честным) источником. Но, с другой стороны, а что вам мешает проверить информацию?

И при чем тут близкий вам человек?

Вы узнали что-то, прочитали новость или, как часто бывает, – заголовок, и вам страшно. Скажите об этом вслух, проговорите об этом с близкими вам людьми, без переноса на них.

Ведь не они же причина вашего страха, гнева, недопонимания? Или они?

Научитесь искать выход из ситуации сообща. Задавайте вопросы друг другу, просите поддержки и учитесь оказывать поддержку сами.

- Почему люди начинают переступать через свои принципы под воздействием страха и злости?

- В одном из своих романов братья Стругацкие дают вот какое объяснение ненависти: «Ненависть - защитная реакция организма при конфликте установок… предназначена для преодоления конфликта между гуманностью и очевидной целесообразностью негуманного поступка».

Это о том, что в своих крайних формах ненависть может проявляться в попытках уничтожить ненавидимое, о том, что во всяком порыве ненависти уже содержится смертельный заряд.

Мы хорошо знаем о том, что такое хорошо, что такое плохо. Мы чтим (стараемся) 10 заповедей. Но иногда так поворачивает в жизни, что мы становимся орудием или же сами берем орудие в руки… И совершаем то, что в обычных обстоятельствах, в другом измерении не совершили бы никогда…

Задача представителей моей профессии как раз и заключается в том, чтобы выровнять внутренние конфликты человека и не дать им разрастись в нечто большее, сокрушающее все вокруг и себя в первую очередь.

К сожалению, не всегда подобные знания могут быть направлены на пользу обществу, и существуют технологии, которые легко и незаметно могут сыграть на первозданных инстинктах или же на неудовлетворенных потребностях человека.

Подобная игра на нервах людей приводит к тому, что вспыхивают конфликты и разыгрываются баталии. Брат идет на брата, не понимая даже почему. Ведь изначально были включены процессы, лежащие глубоко в бессознательном.

Любого человека можно довести до того, что под действием страхов и других установок он начнет совершать действия, несвойственные ему в обыденной, спокойной жизни.

В каждом человеке есть первичные потребности и если покажется, что могут лишить их или же что-то помешает их удовлетворить — люди впадают в состояние, близкое к аффекту.

Тут смешивается все: страх, боль, гнев, ярость. На себя, на другого, на обстоятельства. И хочется отмыться, правда, вначале хочется себя оправдать или защититься от такого же коктейля чувств, который может быть спущен на нас в любой момент.

Мы закрываемся и ищем оправдание своим, не всегда гуманным и чистым поступкам…

Когда приходит просветление и иллюзорная ненависть выплескивается из нас, эффект и радиус действия ее разрушающей силы может быть слишком большим и неоправданным.

- Что нужно делать, чтобы снизить градус ненависти в обществе?

- В первую очередь важно научиться снижать градус агрессии (ненависти, если хотите) в себе.

Помнить, что семья, ваши родные и близкие люди – это самое ценное, что есть у человека.

Важно учиться решать любые сложные ситуации, не поддаваясь эмоциям, или первичным инстинктам, а действуя со стороны осознанности.

Для выхода из кризиса первое, что нужно сделать, – это убрать привкус катастрофы. Другими словами, разделить эмоциональные реакции и рациональное, свободное мышление.

1. Помнить, что семья и близкие люди – это ваше государство. Если разгорелся спор – задавать себе вопрос – касается ли он конкретной ситуации в семье. Что вы хотите доказать в споре, Изменится ли ситуация, если вы обидите и рассоритесь с вашим близким человеком (жена, муж, брат, сестра, друг). В состоянии спора «на горячие» темы люди говорят, как правило, уже вещи, о которых потом сожалеют.

2. Соблюдать право другого человека на свое мнение и принимать другое мнение

3.Старайтесь не уничтожать, а поддержать. Если идет спор – это всегда о том, чтобы вы выслушали, поддержали, услышали. Тогда и вас также выслушают и услышат.

4. Помните правило «СТОП» – это поможет выходить из ненужных дискуссий и агрессивных баталий. Нет ничего зазорного в том, что вы решили прекратить диспут, который явно не ведет к конструктиву. Вы имеете на это право.

5. Вполне нормально, если в ситуациях острого кризиса у вас не совпадают мнения с родными, близкими или друзьями. Каждый из вас реагирует по-своему, исходя из психоэмоциональных особенностей. Кто-то более агрессивен, а кто-то разочарован. Попробуйте понять друг друга и услышать, по сути, вы все хотите одного и того же – адаптироваться в новых условиях и реалиях жизни.

6. Задумайтесь, что может вам помочь? Как вы может поддержать друг друга и успокоить? Быть может, в жарком споре вы говорите об одном и том же, просто называете термины по-своему, такое бывает очень часто.

7. Уточняйте у оппонента, что он имеет в виду? Правильно ли вы его поняли? А верно ли он понял вас, услышал ли?

8. Важно дать себе возможность для выхода и отрыва от бесконечно обновляющихся новостей.

Поверьте, если произойдет что-то важное, вы узнаете об этом. От того, что вы часто и долго сидите перед монитором, штудируете передовицу, ровным счётом ничего не изменится. Не можете сидеть без дела, хорошо. Займитесь чем-то полезным. Направьте свою энергию на созидание, поддержку, помощь. Одним словом, на позитив, а не на агрессию.

В любом случае важно захотеть снизить этот градус. Если же по каким-то внутренним, известным только вам причинам, есть потребность продолжать этот градус держать или даже повышать– никакие советы и рекомендации тут не помогут. Это будет только ваш выбор, как и ваша ответственность.

- Ваши советы: как общаться людям, что делать вообще, чтобы снизить градус ненависти?

- Общайтесь с людьми, как с людьми. Если ваши точки зрения, карта ценностей или недостатки не совпадают – это не значит, что кто-то лучше или хуже – это значит, что вам на пути встретился не ваш человек.

Вы имеете право высказывать свою точку зрения, отстаивать свои позиции как гражданские, так и общечеловеческие. Это право одинаково для всех. Поэтому важно научиться принимать то, что отличается от вас. Принимать - не значит согласиться, это значит, что вы подтверждаете право другого человека на самостоятельность, автономность, выбор и личную ответственность.

Это умение говорить на равных, без обесценивания других, без перехода на обвинения, давление и манипуляции – лишь бы доказать свою правоту и получить сатисфакцию (я прав, я молодец! я сильнее! умнее! круче!).

Вы можете задавать вопросы для того, чтобы понять о другом человеке и его мнении больше, продвинуться в разрешении конфликтной ситуации и выйти из нее, сохранив эмоционально-психологическую целостность как свою, так и окружающих.

И вы имеете право сказать «нет», если не хотите что-либо сделать, не понимаете для чего или чувствуете, что этот выбор небезопасен. 

У каждого из нас, вне зависимости от профессии, есть свой кодекс чести. И нарушать его или же нет, каждый решает для себя сам.

Если рассматривать каждого человека, как отдельную системную единицу и государство, как единицу, систему, явно можно заметить разницу в размерах.

Конечно, в таких пропорцих малое (человек) не может влиять на большое (государство).

Но человек вполне может влиять на свой микросоциум: на отношения в семье, на работу или развитие бизнеса, на взаимоотношения с близкими друзьями, родными. Ведь для этой системы он БОЛЬШОЕ и ЗНАЧИМОЕ.

 Помните, что семья и ваши близкие – это самые главные для вас люди. В любой ситуации кризиса семья выходит на первый план. В такой ситуации человек может выжить только в семье.

Я бы хотела пожелать вам, чтобы вы переполнялись только светлыми и истинными (аутентичными) чувствами. И проявляли бы их осознанно и своевременно. Мудрости вам и разумных решений!

Справка

Мария Фабричева, семейный психолог, основатель и руководитель проекта Центр ресурсного развития, автор и ведущая арт-терапевтической программы «Искусство быть женщиной», трансформационных игр «Время денег» и  «Путь героя», консультативный член профессиональной Психотерапевтической лиги, профессиональный член Восточно-украинской ассоциации Арт-терапии. Мария является экспертом по семейной психологии и психологии женщин в СМИ. Выступала в качестве эксперта в телевизионных проектах на ТРК Украина («Говорит Украина»), ICTV («Провокатор», “Стоп - 10”), МЕГА ТВ («Мистическая Украина»).